爆笑经典女神冷笑话，女神写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！一追求者评论道：你还郁闷？？？我没看见，我才郁闷呢！前几天一异性朋友问我借了一千块钱，之后就经常给我打电话，发信息。昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还钱了啊！！！
我们组的几个同事不讲武德，经常在办公室里聚众吃榴莲或者吸食螺蛳粉，由于该组织人多势众且全是妇女。。。身为受害者的我经常在思索未来该怎么办？她们今天又要吃榴莲千层了。。我寻思着。。要不，在她们开吃的时候，我脱鞋吧
出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不及额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你杂不说是雷劈的？晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。顿时感觉这日子没法过了。
昨晚几个初中同学一起喝茶，个个都叫苦，说带孙子孙女累，不带又不行，整个过程我一言不发，就是喝茶！！……他们相互显摆完了后，其中一个问我:你一句话都不讲，过得好咯？？我……我讲个线，你们个个不是带孙子就是带孙女，我……我儿子才一岁，我苦啊……
自从老妈让我给老公多加零花钱后， 每一次去我妈家，都非拉着我老公打三 人 麻 将 ，而我老公每次都输了血本无归。 我在想，到底是二老中的谁在套路我们夫妻俩。
爆笑网店冷笑话。山泉：我的网店是卖椅子，双十一期间，原价300多的椅子我80多甩卖。一买家给我留言：亲，我是一个单亲妈妈，我一个人带孩子不容易，孩子他爸不管我们母子俩，该给的抚养费也大半年没给了……然后是长达1000字的心酸情史，重点是最后一句话，能不能50包邮了?点评：为了拼抢双十一，还专门写了篇走心软文，也是可歌可泣!
做胸透，医生说去把上衣脱了，包括内衣。我是女生，医生是个瘦瘦的中年男人。我在X光室里的隔间把上衣脱个精光，思想斗争了很久，眼一闭心一横，上身赤裸裸地走出去。满脸发烫，心里一直默念，"这是配合检查这是配合检查。”然后就听医生一声尖叫，"你怎么就这样出来了！！！！！”我回头瞄了一眼才发现隔间里挂着一件宽松的检查服(不知道学名叫什么)。。。。。不知道为何我的胸部走光尖叫的是医生。
带宝宝在小区里玩，我在嗑瓜子。看见过来一个小孩子就给了她一把瓜子，附近没看到垃圾桶。我的瓜子皮都放在袋子里，最后装到我的包里了。小朋友嗑完瓜子说：“阿姨打开书包，我要扔瓜子皮!”
搞笑俩口子冷笑话，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊！
一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮地说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我勒个去，谁这么缺德。
公交车上，一位美女正在摆弄自己刚买的香水。突然一个急刹车香水泼到前面一位男士身上，那男士擦了半天幽怨地说了句：你这让我怎么回家啊？
经典搞笑年轻人上班冷笑话，年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。 现在长大了，哥果然明白了。
一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！公交站台，看一背包男子打电话。“喂”“王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”“是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”“挡着站牌，害得你爹坐错车”
七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……
